Nimo: de hele week al week

2003-02-06T01:53:00.000-08:00

It ain’t over when it’s over
In de economie gebeurt het al jaren: schaalvergroting, fusies, opkopen en sluiten. Jeronimo.blogspot was een klein, niet-commercieel, onafhankelijk weblog. Het viel niet mee om als kleine zelfstandige met een gratis blogspotje op te boksen tegen de gladde jongens met geregistreerde domeinnamen, elke week een nieuwe “ley”, ftp-servers, stylesheets, uitklapteksten, flase, en weet ik veel, maar ik heb het een jaar lang met veel plezier gedaan.

Helaas kan dat niet meer in deze tijd. Naief en onschuldig als ik ben, kondigde ik op mijn blogje aan dat ik twee maanden op reis zou gaan door verre landen. Ervaren, oudere webloggers, zoals Laurens El, vonden dat al onverstandig. Men zou van mijn afwezigheid misbruik kunnen maken om mijn huisje te kraken. In al mijn onschuld dacht ik nog dat het om mijn echte huis ging. Tevreden leunde ik achterover, want daar zat immers een stevig slot op? Mis! Het betrof mijn virtuele onderkomen.

Blijkbaar vormde ik, met de Dutchbloggies in aantocht, een te grote bedreiging voor de ‘corporate bloggers’. Tijdens mijn vakantie vond er een vijandige overname plaats. Een ‘management buy-out’. Toen ik terugkwam, zat er een ander slot op de deur. De ramen met kranten afgeplakt. Opgekocht. Er hing een briefje met een adres, waar ik me had te vervoegen. Maandagochtend, negen uur ‘sharp’, stond erop.

Bleek het kantoor van de heren Grobbo en Carlos te zijn, helemaal boven in een spiegelende wolkenkrabber. Na een uur wachten op een stoel tegenover het glimmende bureau van de secretaresse (kakwijf) mocht ik naar binnen. De heren konden er ‘kort over zijn’. Zo gaat dat nou eenmaal, ‘take it or leave it’ en wees maar blij, want voor hetzelfde geld was je opgekocht door Sikkema, die liep al een tijdje met dat plan, hadden ze uit ‘betrouwbare bron’. Ik moest hoesten van de sigarenrook.

‘Je werkt vanaf nu dus voor Sargasso punt nl, als je even meeloopt met de secretaresse, dan zal ze je naar je kantoor brengen. Onze marketing director zal even wat puntjes met je doornemen. Doe je best’. Vanaf dat moment was ik lucht voor de heren, die een discussie begonnen over ‘targets’, ‘strategies’, ‘hits’, doelgroepen en ‘content’.

Nu moet ik dus elke dag met de trein naar Amsterdam(van mijnheer Carlos kreeg ik na veel aandringen een NS Trajectkaart… tweede klasse). Van vrije jongen tot broodschrijver in loondienst. Het is even slikken. Voortaan heb ik me te houden aan de huisregels (‘onze policy’, zoals mijnheer Grobbo het noemde) van Sargasso. Elk bericht moet in een rubriek passen: ‘Raarrr’, ‘Politics’, ‘Algemeen’, ‘TeeVee’, ‘Science’, ‘Geography’, etc. Het is verboden om positief te schrijven over het CDA of de LPF. Het wereldnieuws (vooral het Midden-Oosten) dient gevolgd te worden. En zo zijn er nog tientallen regeltjes waar ik me aan zal moeten houden.

Er zit weinig anders op. Lees dus voortaan nimo op Sargasso. Bedankt voor de mooie tijd. Het was onvergetelijk en hartverwarmend. Maar jullie alternatieve weblogger gaat door. Bij Sargasso dus. Laat me niet in de steek!

2002-12-23T17:58:00.000-08:00

De herdertjes
Zij logden bij nachte.

En toen... en toen, lieve lezertjes, kwam er een olifant met een hele lange snuit, en die blies het verhaaltje

UIT

2002-12-17T12:19:00.000-08:00

De blijde boodschap
Zat ik op een bankje onder de palmen een beetje bij te komen, op het Plaza de la Independencia in Montevideo, komt er opeens een man op me af. Al snel bleek dat het een evangelist was. Begon een ellenlang verhaal over hoe zijn leven veranderd was.

Vroeger was het één grote ellende. Maar nu, was alles anders. Hij liep nu vrolijk ´s nachts door de Ciudad Vieja, de oude havenbuurt van de Uruguayaanse hoofdstad. Voor rovers, sluipmoordenaars en dronken matrozen was hij niet bang, want de Here beschermde hem. Hij deed precies voor hoe dat ging, vroeger en nu. Met theatrale gebaren. Trakteerde me op een privévoorstelling.

Even was het leuk, maar het begon al snel te vervelen. Het verhaal werd wel erg lang. Hij bleef maar doorratelen. Geeuwen en verveeld de andere kant opkijken hielp niet. Hij bleef maar op me inlullen met die blijde glimlach.

Toen kreeg ik een goede ingeving. Ik liet hem helemaal uitpraten. En op het laatst, toen hij me een boekje wilde geven, stond ik op, zei in het Engels, sorry, ik versta geen Spaans, en gaf hem een muntje.

Eindelijk was de gimlach van hem weg. De mijne daaraantegen duurde tot ver in de avond.

2002-12-16T13:04:00.000-08:00

Hallo
Hoe gaat het met jou? Met mij gaat het goed. Overdag: 30 graden. ´s Nachts 21. Ik klaag niet...

2002-11-30T14:07:00.000-08:00

Inpakken en wegwezen
Als ik ergens een hekel aan heb, is het wel die prevakantiestress, dat gedoe met inpakken en niks vergeten. Daar ben ik slecht in. Maar goed, alles zit er in (weer veel te veel en veel te zwaar natuurlijk.

Morgen gaat de lange reis beginnen. Overmorgen zit ik aan een koud biertje in de schaduw, met uitzicht op de Rio Plata.

Ik heb me voorgenomen af en toe wat te posten, maar grote kans dat ik daar helemaal geen zin in heb en ik jullie voorlopig aan je trieste lot overlaat. De tijd zal het leren...

2002-11-25T13:57:00.000-08:00

Argentijnse eend
In het land waar ik aanstaande zondag naartoe ga, is zelfs een eend een macho: Om een wijfje te vangen te vangen, gebruikt hij zijn piemel als lasso. Kan makkelijk, want z'n pik is langer dan hijzelf. Monogaam is hij niet, maar wel schoon op ze eige, want voordat hij zo'n sletje helemaal volspuit, poetst hij eerst grondig heur geile gleuf schoon met het borsteltje aan het uiteinde van die lange vleeskwast van hem. En dan gááttie hoor! Met van die lange halen. Kwakend van plezier.

Het is allemaal echt waar:

"The discovery of an Argentine lake duck with a huge penis keeps Scientists stunned. "(...)in April we were in Argentina collecting birds for another genetic study, and we found this bird running around in its natural form, with its penis hanging out, which was something we'd never seen before.The Argentine lake duck is small, weighing a little more than a pound (640 grams) and extending about 16 inches (41 centimeters) long from head to tail. Its penis, at about 17 inches, is the longest of any bird known so far.

The base of the Argentine lake duck's penis is covered with coarse spines, while the tip is soft and brush-like. The researchers think a drake may use the brush-like tip as a sort of cleansing instrument before ejaculation to remove sperm in the females oviduct that was deposited by another suitor.

Our best guess is that the birds use [the long penis] as a kind of lasso. The males have to chase the females, and even during copulation the females are trying to escape."

Yihaa! The wonders of nature.

(indirect via Sargasso)

2002-11-25T13:27:00.000-08:00

Site van de dag
Deze.

2002-11-25T12:52:00.000-08:00

Bijdehandje: Hij heeft nog nooit de klok horen luiden, maar de klepel ziet hij al hangen!

2002-11-24T14:38:00.000-08:00

Hooghouden
Sommige dingen kan ik niet, en van een aantal van die dingen vind ik dat jammer. Een pen laten draaien tussen de vingers. Heb ik een tijdje geoefend, maar mooi dat het niet lukt. Ik kan er mee leven.

Wat ik soms nog wél vervelend vind, is dat ik niet kan hooghouden. Zelfs mijn trouwe fan (en PITA) vdW kan het, zegt hij impliciet (zou het waar zijn?). Een bal hooghouden bedoel ik.

Nou ben ik op zoek naar sites met tips. Deze oefensite gaat over virtueel hooghouden. Dat is makkelijk. Maar ik zoek beschrijvingen van het echte werk. Zou dit wat zijn voor een beginner?

Als ik zou weten hoe je "hooghouden" zegt in het Engels en/of Spaans zou ik misschien meer vinden. Wie weet dat? En wat is jullie moyenne, qua hooghouden?

2002-11-23T08:31:00.000-08:00

Klein plaatsje
'MONTEVIDEO : It is placed in "La Plata" river´s banks. Montevideo is a quite small town, 1.5 million people.'

2002-11-23T08:19:00.000-08:00

nog acht dagen...

2002-11-23T06:32:00.000-08:00

Lied van het year
Daar moet ik nog eens rustig over nadenken... Wel veel 'oudere' artiesten en groepen erbij dit jaar, of lijkt dat nou maar zo? Weinig echt nieuwe sterren (of zoals Schuimpiep het zou zeggen: meer van hetzelfde).

Bij nummer vier las ik in eerste instantie 'Patty Brard' in plaats van 'Party Hard'.

(via het log voor echte mensen)

2002-11-23T06:12:00.000-08:00

Chinees
Ik merk dat de mensen er graag een lolletje over maken, maar dat letterpoepen is wel degelijk een serieuze zaak. Het gaat immers over een belangrijke Grote Boodschap. Als de letters straks een bericht hebben gevormd, kan ik met recht zeggen: zo is het gedrukt. Maar voor het zover is...

De moeilijkheid is dat het een universele boodschap is. En dat betekent dat niet alleen het bij ons gebruikelijke alfabet wordt gebruikt. Ik haal bijvoorbeeld wel eens wel eens foe yong hai, hier om de hoek en verdomd dat je daar ook Chinees van gaat schijten. Om dat dan weer te ontcijferen, dat is een hele klus. En dat is maar één van de vele voorbeelden. Als medium krijg ik diverse grote geesten door. Soms is het Russisch en laatst leek het me eerder Arabisch, maar dat was lastig, want het was een dieplader-weecee en de hele boel schoof zo plons het water in.

Ik wil niet klagen, maar het is zeker niet een gemakelijke taak. Zo leuk en eenvoudig is het allemaal niet als je uitverkoren bent. De verantwoordelijkheid drukt.

2002-11-22T13:58:00.000-08:00

Bekentenis
Nu ik in het gastenboek een bekende site tegenkom (minder bekende naam erbij: Peter? = Grobbo???), zal ik het ook maar toegeven: IK KIJK AL VIER DAGEN NAAR EEN STOM SPELLETJE ALLEEN MAAR VANWEGE HAAR!!!!!!!!!!!!!!

(en ik hoop dat ze nog heel lang te zien zal zijn)

2002-11-22T01:51:00.000-08:00

Shit
Ik had toch verteld van die boodschap die ik ontvang via de stoelgang? Elke dag een letter, maar dan moet je wel opletten, natuurlijk. Vanochtend, met m’n duffe kop: ik trek door voor ik er erg in heb, dus zonder eerst even de letter te bestuderen en er een foto van te nemen!! Dat wordt puzzelen…

2002-11-21T13:55:00.000-08:00

Reuzen
Een tijdje terug onthulde ik al dat kabouters echt bestaan. Vandaag ben ik er na intensief onderzoek achtergekomen dat er ook echt reuzen zijn!

It has, for the most part, been kept from the public. Proof of giants' existence - their skeletal remains - has been quickly secreted away in obscure museums, when not destroyed. Additionally, time has cloaked and sugar-coated these creatures' true perverse nature, the majority too vile, too demonic for bedtime stories. However, history is replete with their tales of unimaginable cruelty, sexual perversity, cannibalism and pagan rituals. This is only the beginning. Some things are best forgotten. . . or are they?

Where did these giants come from and what was their connection with ordinary humans? Just who were they? What happened to these extraordinary creatures? Is it possible they could ever return? The last question I will answer right now - YES, they most definitely could return! And they have something much worse in mind for mankind.

Als dat maar goed gaat! En het meest angstaanjagende van alles is.... de Amerikaanse geleerde die het bovenstaande schreef, heeft ontdekt dat de reuzen uit Nederland komen!!! Hij toont een paar foto's van een reuzenvrouw uit Holland (even naar beneden scrollen), met een stel joekels van reuzentieten!

Hier hadden we natuurlijk vroeger al Rigardus Rijnhout, beter bekend als de Reus van Rotterdam (filmpje), bezongen door The Amazing Stroopwafels.

Zelf schreef ik hier ooit een stukje in de stijl van C.B. Vaandrager (zonder dat iemand het doorhad). Ik las rond pasen het boek De reus van Rotterdam:

'Handen als kolenschoppen. Hoge uitgaven aan extra kleding en voeding. Naast de normale maaltijden per dag: drie eieren, half pond biefstuk, vijf sinaasappelen. Een kostuum kost hem ƒ 400.-. Paar schoenen, maat 62, ƒ 160.-.
Een bekend kledingmagazijn steekt hem (gratis, publiciteit) in de kleren. Vele andere geschenken van winkeliers. Firma Beenhakker, Adrianastraat 10, ontwerpt een aparte fiets: hoogte 34 inch, framelengte 76 cm, wielen 28 x 2. Extra zware spaken. De grootste fiets, ooit gefabriceerd: Batavus Rijwiel- en Motorenfabriek, Heerenveen.'

2002-11-20T02:48:00.000-08:00

PITA
Gisteren kreeg ik een foldertje in mijn handen gedrukt. Al snel bleek dat ik die folder had gekregen vanwege mijn vlotte, jeugdige voorkomen, want tekst en opmaak waren volledig gericht op moderne jongeren. Een boodschap van de Politie! Geheel in straattaal, weetjewel:

“Met een gestolen GSM-toestel is het vanaf nu YRS4L”

YRS4L? WTF, man!? O, gelukkig stond de betekenis er achter, tussen haakjes:

“You are spammed for life”

So! Gaan ze je elke vijf minuten sms-en, die juten.

“Denk nou niet dat het jou niet kan bommen, omdat je wel een vriendje hebt die effe een nieuwe SIM en password in je toestelletje knalt. Dat helpt geen bal!!! Wij blijven toch altijd jouw PITA.

Wat nou weer! PITA???

Aha, het staat er weer tussen haakjes achter:

“je weet wel: Pain In The Ass”.

“Wie koopt er nou een gestolen GSM? Geen heler, geen vriendje, geen hond. NR (No Reciever), NF (No Friend), ND (No Dog).”

Ik zie al helemaal voor me hoe dat ging op die vergadering, toen ze besloten om ‘de jeugd’ in de eigen taal aan te spreken. Hoofdagent Pietersen kreeg de opdracht, want die heeft een kleinzoon in die leeftijd. Bovenstaande ontroerende teksten zijn het resultaat. Zogenaamde Engelse straattaal vermengd met oudelullentermen als ‘het kan je niet bommen’ en ‘je hebt er geen fluit aan’.

De politie is harstikke wreed phat man! (not)

2002-11-18T12:14:00.000-08:00

Ooggetuigen
Op het web zijn jongeren (zoals ikzelf) oververtegenwoordigd. We hebben allemaal een website. Alleen, de meeste jongeren hebben nog niet veel meegemaakt, en dus weinig te vertellen. "Ik ben Joey en dit zijn mijn hobby's". Of we hebben juist overal een mening over. "Ik ben nimo en ik vind Femke Halsema een goede opvolgster van die huilerige Paultje". Who cares?

De mensen die wél wat hebben meegemaakt, en die daar over zouden kunnen vertellen, hebben meestal geen webstek. Dat is erg jammer. Maar gelukkig kan het wat dat betreft alleen maar beter worden. Eigenlijk zouden we allemaal onze ouders en grootouders moeten overhalen om een site te maken met hun verhaal.

Per toeval vond ik de prachtige stek van de heer Piet Scheele, die als twintiger naar 'ons Indië' werd gezonden. Een schitterende site, met fraaie foto's (dit is mijn favoriete plaatje). Zo zou ik er nog wel een paar lusten! Een mooi staaltje oral history:

'In Perbaoengan werden we, als zo vaak, in een school gelegerd. De veldbedden waren nog niet aangekomen en we lagen op een deken op de cementenvloer. We waren jong en sliepen toch wel. Mijn broek, een paar maten te groot voor een kleine magere jongen, had ik aan het voeteneind neergelegd. Hadden ze in militaire dienst ooit passende kleding? De te wijde pijpen waren een voordeel toen ik 's morgens de broek weer aantrok en in de kuit werd gebeten door een schorpioen. In een reflects pakte ik het beest samen met de stof van de broekspijp beet en kneep het fijn.'

Lees ook het mooie 'Seks in de tropen' en alle andere pagina's van de heer Piet Scheele.

Updeet: Zie ik nu pas: dezelfde auteur heeft ook een zéér lezenswaardige site over zijn belevenissen als onderhandelaar voor de vakbond in de Rotterdamse haven en een prettig ruimdenkende pagina over wereldstad Oud-Beijerland.

2002-11-17T03:46:00.000-08:00

Nimo surft
Een van mijn favoriete logs is Camarados. GJ legt zijn belevenissen vast op het web, met weinig tekst en veel foto's. Waarom is het zo leuk om dit te volgen? Goede vraag...

Het is niet zo dat GJ nou veel spectaculaire dingen meemaakt. Integendeel, zijn leven is heel overzichtelijk: doordeweeks wonen in Rotterdam, werken bij Exact in Delft en in het weekend naar het mooie Groningen: door het bos wandelen met de hond, voetballen en uitgaan. Dat is het zo'n beetje. En dat elke week opnieuw. Momenteel is het een 'gekke week', want GJ past op het huis van zijn ouders in Groningen. Maar gekker dan dat wordt het niet.

Het is allemaal voorspelbaar, en toch ga ik regelmatig even kijken op Camarados en nooit ben ik teleurgesteld. Het geheim van Camarados is denk ik juist die regelmaat, en het feit dat uit alles blijkt dat GJ is een hele gewone, aardige jongen is. Meestal is hij zelf glimlachend in beeld en in zijn commentaren is hij nooit boosaardig. Op zijn foto's staan meestal lachende mensen die plezier hebben. Dat is het, denk ik: je wordt er vrolijk van. Camarados is een feelgood log.

En last but not least is daar natuurlijk de 'babe factor'. Nergens zie je zo veel spontane leuke lekkere meiden als bij GJ. Hoe krijgt hij het voor elkaar!?

2002-11-16T07:31:00.000-08:00

De grote boodschap
Tijd om weer even serieus te worden. De Sint is in het land. Gezellig! Ik ben dol op chocoladeletters (melk). Op de weecee schijt ik ook weer letters. Eerst nog niks in de gaten en dan opeens gaat het opvallen. Het is steeds weer een verrassing wat het geworden is. En er zitten mooie bij, hoor! Bijna zonde om zo maar door te trekken. Daar moet ik nog eens iets op verzinnen.

Dat literaire poepen is een jaarlijks terugkerend ritueel, dat steevast zo half november begint. Die dampende bruine banketletters in mijn kristalporseleinen pot (type vlakspoel met korte P-uitlaat) vormen tezamen woorden, en die woorden vormen op hun beurt weer een Opdracht, een Grote Boodschap uit een Andere Dimensie.

Van elke letter maak ik een foto. Het is een soort adventskalender, want op Kerstavond leg ik alle foto's op volgorde en dan openbaart zich mijn Missie voor het nieuwe jaar.

Ik kan nu wel onthullen dat de Opdracht van vorig jaar het beginnen van deze weblog was! God heeft een Bedoeling met mij, zo veel is duidelijk. Als je erbij nadenkt is het erg mooi: een transcedente, universele Boodschap, weergeven in niks dan stront. Het hemelse drukt zich uit in het aardse, en ik ben de verbindende schakel. In alle bescheidenheid natuurlijk, want ik ben slechts een doorgeefluik (bijna letterlijk).

De Grote Boodschap kan van groot belang zijn voor de richting die wij allen op gaan. Zodra ik wat weet, zal ik het hier op deze weblog openbaren. Keer dus regelmatig terug op deze plek en zeg het voort!

2002-11-15T13:23:00.000-08:00

Een winderige vegetariër
Mensen denken altijd dat ze origineel zijn, maar helaas is dat hoogst zelden het geval. Als je, zoals als ik, zegt dat je vego bent, is er in het gezelschap altijd wel iemand die zegt: 'Lekkere jongen ben jij! Hitler was toevallig ook vegetariër!!!' op zo'n toon van 'daar heb je niet van terug'.

Meestal negeer ik die opmerking. Als ze desondanks doorgaan met zeuren, blijf ik altijd vriendelijk. Hooguit zeg ik iets als 'Adolf had ook een ontzettend lelijke rotkop, maar dat smoelwerk van jou slaat alles, kan je niet even ergens anders gaan zitten, je bederft mijn eetlust,' waarna ik soms stijlvol een sappige vegetarische fluim op hun bord deponeer. Je moet altijd beleefd blijven, vind ik.

Jeroen Vuurboom schreef een bijzonder interessant artikel over Hitlers vegetarisme.

"Hitler begon meestal met te betogen dat de vroege mens, totdat de ijstijden hem dwongen tot het eten van vlees, leefde in een soort paradijselijke toestand van harmonie met de dieren. Vervolgens wees hij erop dat vegetariërs lang niet zo erg zweetten als vleeseters, minder last hadden van winderigheid en ook beduidend minder problemen hadden met vieze onderbroekvlekken. Meestal eindigde hij door zijn disgenoten uit te schelden voor 'lijkenbikkers' en 'kadavervreters'".

Zo zie je maar dat iemand nooit helemáál gek is.

2002-11-14T13:41:00.000-08:00

There was slightly more bleeding than expected
"You must get quite a few people asking to take photos?" I said expectantly.
"No... you're the first person to ask. Drop your trousers and underwear, and get onto the table".

Hij liet z'n leidingen doorsnijden, en z'n vrouw nam gezellig wat foto's. Voor het nageslacht... uhm...

2002-11-14T04:15:00.000-08:00

De achtste dag
Frans Bromet heeft zich helemaal toegelegd op het genre van de betrokken reportage met een hoog realiteitsgehalte. Dit in tegenstelling tot de Hilversumse fabriekmatige aanpak, die onvermijdelijk uitmondt in een groot leugenpakket waar de werkelijkheid met het allergrootste gemak van matig tot extreem gemanipuleerd moet worden om het productieniveau op peil te houden.

De oorspronkelijke uitgangspunten van het programma De achtste dag waren sympathiek. Men was tegen de ‘gelikte’ reportages en zette daar tegenover het jeugdige enthousiasme van studenten in de journalistiek en andere jongeren die later iets bij de televisie’ willen doen.

Maar het begint helaas een maniertje te worden. Of ze willen het amateurisme er zo dik bovenop leggen, óf ze kunnen er echt gewoon niks van. Zelfs de vakantiefilmpjes van mijn tante Truus zijn beter dan wat deze gasten er van bakken. Is het nou echt zo moeilijk om die camera een klein beetje stil te houden? Men wijst iets aan en whoeps! daar gaat de camera. En dat bruuske in- en uitzoomen. Het is misschien ‘sympathiek’, maar je wordt er als kijker zeeziek van. Het gaat irriteren en daarmee leidt het af van de inhoud, die op zichzelf ook al steeds marginaler wordt (gisteren ging het over een foldertje van een kapper waar wat spelfouten in stonden).

Mijn advies: stoppen met dit programma. Dit is verspilling van zendtijd.

2002-11-13T13:47:00.000-08:00

Slappe hap
Wat ik van Nico Dijkshoorns tweede teeveeoptreden vond? Laat ik het zo zeggen: ik vond die kapper ('Caroline Tensen wordt veel gevraagd, als kapsel dan') heel wat scherper en gevatter.

2002-11-13T13:38:00.000-08:00

Jammer
Nét niet (3-2).

2002-11-13T07:32:00.000-08:00

'Internet: Er kunnen onverwacht positieve, maar ook negatieve kanten aan zitten. Van elektronische cadeaulijsten voor vele vrienden en bekenden bij ons huwelijk, tot de hackers van onze chatsessie. Eén bijzonder positief punt wil ik toch niet onvermeld laten. Dat is de weblog van heer nimo. Mijn grootvader maakte mij erop attent en sindsdien slaan mijn vrouw en ik geen dag over. Een informatieve site voor het hele gezin, waarbij ook de humor niet wordt vergeten.'

2002-11-13T04:21:00.000-08:00

Yes!

2002-11-13T02:28:00.000-08:00

Du machst dein´ shit whack weil du nix checkst
‘Was ik maar geen ouwe lul’, verzucht El El van Esc. Tsja, maar het is niet natuurlijk nooit te laat om de schade in te halen. Hier al vast einigen coolen hiphop rhymes om te oefenen:

yeah... aha....
ich hab was drauf wie konten
und heb nix ab
an alle mc´s die nix konnten außer fronten,
ist meist das gleiche wenn ich das mic greife und an deinem scheiss zweifle
ansonsten ich mach´s tight meistens (shiiit)
und fight einsen denn der krieg ist für jeden allein
also warum wollen alle meine styles biten?
einer der wildesten silbenkings ist im building drin
und setzt sich fest wie geiseln
entdecken den rest der leichen
versuch den text zu meiden und trotz aggros relaxed zu bleiben
ich würd euch gern auf die fresse haun anstatt texte zu schreiben
doch ich muss mit einem auge auf die presse schauen
(vervolg)

2002-11-13T01:56:00.000-08:00

Dat is lachen
Toch hebben die Irakezen wel humor. Zie de foto op pagina 5 van de Metro van vandaag. Een Irakese parlementariër vond het allemaal wat te saai. Hij griste de stola van z’n buurvrouw en drapeerde die bovenop z’n hoofd op een koddige manier, met de franjes naar beneden. En dan dat uitgestreken gezicht! Kostelijk en CHAPEAU! voor deze geinponem. Zo kan het dus ook.

2002-11-12T08:27:00.000-08:00

Nimo kijkt de kunst af
Dit zou wel eens mijn laatste postje voor vandaag kunnen zijn…misschien ook niet….maar misschien toch ook weer wel…je weet het niet….best kans dat ik vanavond weer wat post….maar wie weet doe ik het niet…het zou kunnen kennen dus….met de nadruk op kennen.

2002-11-12T07:02:00.000-08:00

Vince is da man
Een gemoedelijke Brabander in het gezellige Twente. Maar pas op! Je moet hem niet tergen, want dan hèje ene hele kwoaie aan ons Vincent! En terecht. Zet hem op Vince!

2002-11-12T04:42:00.000-08:00

Te laat
Butler Herman is verkocht. Ik baal daar een beetje van, want ik wilde ook een bod uitbrengen. Ik dacht, die prijs zakt nog wel een beetje, en dan heb ik mooi een goedkoop butlertje. Mis dus.

Die miljonair schudt het bedrag zo even achteloos uit z’n mouw. Wat zou hij niet voor mooie dingen kunnen doen voor het land, met al dat geld! Ze zijn toch zo begaan met de samenleving, die Fortuynfanaten? Maar nee, ze laten het huis zo als het nu is. Butler Herman mag het dagelijks afstoffen en een rondje maken in die Daimler. Wat een kapitaalvernietiging. En al die LPF-stemmers zijn nu overgelopen naar de SP. Van ultrarechtse kapitalisten naar maoïstische communisten. De ratio is ver te zoeken deze dagen.

2002-11-11T13:12:00.000-08:00

2002-11-11T13:08:00.000-08:00

Big Boy
Roosmarijn laat zich niet door mij verleiden, lees ik hier. Jammer. Maar wat staat daar onderaan? Hans Dulfer komt op bezoek! Die ouwe heeft zeker weer wat te verkopen, want de afgelopen nacht hoorde ik hem ook al bij Jeanne Kooimans.

Ik heb een zwak voor Dulfer. Als Dulfer vertelt, luistert nimo. Als Dulfer blaast luister ik natuurlijk ook, maar die verhalen, die vind ik minstens zo mooi. Over die verfoeilijke pers, over Japan, en vooral over de Grote Mannen: Coleman Hawkins, Eddie 'Lockjaw' Davis, Ben Webster, Dexter Gordon, Lester Young, Hank Mobley, Don Byas, Ike Quebec, Illinois Jacquet en ga zo maar door. Het is zeer de moeite waard om hier Dulfer Radio te halen (scroll naar beneden), met drie nieuwe nummers. Dulfer!

2002-11-11T12:08:00.000-08:00

Het zijn moeilijke tijden
Een grapje maken is tegenwoordig gevaarlijk. Vandaag nog: ik sta vreedzaam te pissen terwijl naast me, achter het schotje, aan de aangrenzende pisbak een man aanschuift. Zoals bekend, sta ik altijd open voor de zorgen van de medemens, en ondanks mijn eigen vrolijke geklater hoor ik dat het bij de man maar niet wil lukken. Soms duurt het gewoon even voor het komt. Maar als die warme straal dan eindelijk tegen het glanzendwitte keramiek klettert... welk een heerlijk bevrijdend gevoel! Mannen richten dan altijd expres even op het water, om de buurman te laten horen dat we toch echt een flinke straal in huis hebben.

Maar aan gene zijde duurde het nu wel heel erg lang. Wat sneu voor die man. Op de mij eigen, hartelijke wijze informeerde ik: 'wil het een beetje lukken, ouwe rukker?'. Maar wie nu denkt dat ik een vriendelijk antwoord kreeg vergist zich. Mijn medeleven werd beloond met een vernietigende blik. 'Nou, we zijn weer lekker vrolijk vandaag', mompelde ik, rustig nog wat nadruppelend.

Nooit zo maar het gereedschap in de broek stoppen, want zelfs al lijk je uitgedruppeld, op het moment dat je hem terug stopt, komt er altijd nog een klein straaltje achteraan. Dan heb je zo'n natte warme plek in je onderbroek, en dat worden later gemene gele vlekken in je dure herenslip! Ik heb daar het volgende op gevonden: Na het normale uitdruppelen doe ik net of hem wil terugstoppen, en dan, net op het moment dat pielemans mijn onderbroek wil bevochtigen, trek ik hem er weer uit, zodat die beruchte laatste druppel toch nog in het urinoir belandt. Zo fop ik mijn jongeheer en steeds trapt hij er weer in. Ha!

Zo ook nu. Voldaan en tevreden ritste ik mijn broek dicht (waar ik echt een hekel aan heb: gulpen met knopen!). Bij de man naast me nog altijd geen piesgeluiden. Hij stond waarschijnllijk flink te persen. Op dat moment klonk naast me een keiharde scheet! Het geluid weerkaatste galmdend door de betegelde plee. Dat was niet de bedoeling. De man kreeg een kleur, maar in plaats van zich netjes te verontschuldigen, werd hij link op mij! Alsof het verdomme mijn schuld was! Is dat niet onrechtvaardig? Verontwaardigd liet ik de man aan zijn lot over.

Normen en waarden, waar vind je ze nog? Hij stonk nog ook, die scheet. Naar verbrande uitjes.

En hebben jullie nog wat beleefd vandaag?

2002-11-10T05:58:00.000-08:00

Altijd leuk
Bus pikken en daarmee 's nachts over de grachten crossen. Gewoon een beetje lol maken. Daar zit geen kwaad bij. Laat die jongens toch!

2002-11-09T05:38:00.000-08:00

voor vanzo

2002-11-09T04:30:00.000-08:00

Huh?
Is dit nou een (slechte) grap, of toch niet?

Updeet: Het ziet er helaas angstwekkend 'echt' uit. Waren dit verhaal en de vele andere opmerkingen van vanzo over de dood dan echt profetisch?

Daar ben ik toch wel even stil van...

Zie ook de andere verhalen op Zinderend, zoals vanzo's verhaal De aanschouwing van een pyrrusoverwinning.

2002-11-09T03:25:00.000-08:00

Ze bestaan dus echt! (ohee!)
'Kabouters hebben in alle culturen een andere naam, bijvoorbeeld kobolds (Duitsland), leprechauns (Ierland), trollen (Scandinavië), satyrs (Griekenland), jinn (Arabië) of seirim, letterlijk 'ruigen' of 'harigen' (Israël).

In Jesaja 13 en 34 worden veel meer bijzonderheden gegeven, met name over hun toekomstige woonplaats, een zoutmoeras aan de Oostoever van de Dode Zee. Daar zal de HERE God hen allen verzamelen bij de wederkomst van Christus, samen met al hun soortgenoten, zoals:

- de tziïm (‘hyena's’) of 'bewoners der verlatenheid', wier woonplaats de desolatie is, zie ook Mattheüs 12:43
- de ochim (‘uilen’), meervoud van oh-ach, die wij zouden kunnen noemen (o)wee- wezens (in spookhuizen bootst men hun geluid wel na)
- de benoth yaanah (‘struisvogels’), letterlijk de dochters der doolroep of de voor eeuwig verdwaalden
- de iïm (‘jakhalzen’), een samenvoeging van ohee, een andere wee-roep, waarin het tandengeknars openbaar wordt.

De folklore en sprookjes zijn (…) geen verzinsels, maar zijn goeddeels terug te voeren naar de wereld van vóór de kerstening, toen aardmachten en luchtgeesten op tal van terreinen van het leven de dienst uitmaakten.' (bron)

2002-11-08T15:01:00.000-08:00

Vrouwen en drugs
"misschien dat ik dan eens voor zo een party te porren ben en ja ik ben meester burgerlul, maar ik zie het meer als een vermomming, een burgerlul in disguise, want in me tikt een antihart, een zwart gat met een onmetelijke dichtheid."

Godverdomme, wat mooi gezegd. Door niemsz. Bij dj-zero.

(Of heb ik nou te veel bier gezopen?)

2002-11-08T13:21:00.000-08:00

Jerney
Het komt niet vaak voor dat een er een nieuw teeveeprogramma is, gebaseerd op een 'format' dat echt een aanwinst is. Idols is wat mij betreft een gunstige uitzondering. Wat een heerlijk programma! Tranen in m'n ogen van het lachen. Echt leuk.

2002-11-08T12:08:00.000-08:00

Naastenliefde
Deze christenmensen gaan wel heel erg ver: "nodig homofielen bij je thuis of neem ze mee uit eten". (link)

2002-11-08T03:21:00.000-08:00

Schoenmakertje hou je bij je leest
Dat webloggen ook een vak is, bewijst de bekende platendraaier Giel Beelen. Die weblog van hem is echt helemaal kut. Niks meer dan een slappe beschrijving van wat er op de radio is geweest.

Het eerste plaatje vandaag was Christina Aguilera. Toen hij bijna was afgelopen zei ik keihard goverdomme in de microfoon, echt heftig! Helaas zei Jaap de technicus dat de mic nog uit stond, dus het moest een keertje over. Ik ben gewoon echt een gozer die zich nergens wat van aantrekt, dus middenin de volgende introductie liet ik een harde boer. Zo’n type ben ik dus, overal schijt aan. Daarna draaide ik weer een plaatje met muziek erop. Jammer dat het moet, die plaatjes, want het liefst hoor ik gewoon mijn eigen stem de hele tijd, want ik zeg dus gewoon echt alles weetjewel, en ik ben hartstikke vet omstreden. Ik had ff geen zin in de kennisquiz en die sloeg ik dus gewoon over, kijk zo’n jongen ben ik nou. Al met al een rare uitzending (kan ook komen omdat ik wat geblowed had tijdens de show) maar zeker leuk voor een keertje!

Wat is het toch een controversiële dondersteen, die Giel! (not)

2002-11-08T02:30:00.000-08:00

Klerelijers
Anouk is terug. Na drie jaar. In de tussentijd won ze gewoon steeds ‘TMF Awards’, zo hoog is de nood in Nederland blijkbaar, maar dat terzijde. Ik ben benieuwd naar de nieuwe plaat. Meer hardrock, klinkt goed. Het debuut was veelbelovend. De concerten waren in het begin soms errug goed. ‘Onnederlands’ moet je dan zeggen. Daarna kwam helaas de klad erin. De tweede plaat was te gepolijst, te commercieel. Wat zal Graduated Fool brengen. De pers staat niet te juichen, dat is alvast een goed teken.

2002-11-07T14:21:00.000-08:00

I'm a slave 4u
De nakomelingen van de slaven willen meer geld, mo' money. Doekoe in da pocket. Het bedrag van € 140.000 is niet genoeg, ze willen jaarlijks € 150.000, anders komen er rellen. Ik weet het niet. Het waren misschien wel Nederlanders die in slaven handelden, maar in Nederland is er nooit slavernij geweest. Waarom dan een museum, en waarom moet dat museum zo'n uitgesproken politiek (of politiek-correct) tintje krijgen?

Wat ik ook niet begrijp, is dat het oude Griekenland altijd wordt opgehemeld als de bakermat van onze beschaving, terwijl slavernij daar heel gewoon was. Trouwens, als ze in Amerika geen slaven hadden gehad, was er ook geen bluesmuziek geweest.

Persoonlijk zou ik best een paar slaven willen hebben. Moet kunnen. Omdat ik heel modern ben, zou ik ze heel goed behandelen. Ze zouden me op handen dragen, door het vuur gaan voor 'hun' heer nimo. Eigenlijk zie ik niet in wat daar nou zo verkeerd aan is.

Je kan ze natuurlijk niet meer uit Afrika halen, dan krijg je problemen met allerlei organisaties. Bovendien is het heel ver weg en dat loopt in de papieren. Volgens mij zijn er ook dichter bij huis zijn er nog minder ontwikkelde volken. Ik denk bijvoorbeeld aan Twentenaren of Brabanders. Ze hebben een gezellig eigen taaltje en het zijn nog ouderwets harde werkers. Prachtige, sterke gebitjes! De link met de blues is natuurlijk snel gelegd, eens in de maand mogen ze vrij höken.

Ik zie het al helemaal voor me: van die wiegende Brabantse en/of Twentse slavenvrouwen die naar die bron gaan, drinken halen voor hun heer, het kratje bier met lege flesjes behendig op hun hoofd dragend.

2002-11-07T13:39:00.000-08:00

Zwart zaad
Het is waar: het komt allemaal door de euro.

2002-11-07T08:39:00.000-08:00

‘We moeten allemaal ons steentje bijdragen. Mevrouw Knepper uit Bospolder-Tussendijken breit al drie jaar condooms voor de negertjes uit Afrika. ‘Ik doet een dubbele steek, dus knappen doenne ze nooit niet’. Meneer Knepper houdt het allemaal precies bij. ‘Is effe kijken, we zitten al op de zes..zeven..driehonderachtentachtig stuks, allemaal voor het goede doel, zal ik maar zeggen.’ Chapeau! Meneer en mevrouw Knepper zijn deze week de hele week surfers van de week.’

2002-11-07T07:32:00.000-08:00

Poeha
In een documentaire, die een paar weken geleden werd uitgezonden, werd Joao Varela van de LPF gevolgd. Het enige waar die jongen zich druk om maakte, was of de vader van zijn knappe vriendin een leuk baantje in het kabinet kon krijgen. Staatssecretaris ‘van sport’ dat leek hem wel wat, maar lukte niet. Gelukkig moest even later die mevrouw van TV Rijnmond het veld ruimen en konden ze geen vervanger vinden. Vandaag staat in het AD te lezen hoe het afgelopen is.

2002-11-06T13:31:00.000-08:00

Donker
Naar het schijnt is in Amsterdam de stroom uitgevallen. Ik voorspel over negen maanden een baby boom.

2002-11-06T12:29:00.000-08:00

Kom er maar eens achter
Er is een meisje dat ik sinds een paar weken ken. Een bijzonder leuk meisje. Gisteren vertelde ze me in de kroeg dat ze Ronald Giphart de grootste schrijver van deze tijd vindt. Heb ik me toch vergist. In Giphart. Of in dat meisje..

2002-11-06T12:20:00.000-08:00

Hoi lieverds
Fijn zo'n weblog. Na een drukke dag even kijken en gewoon een kwartier bezig zijn om al die lieve reacties te lezen! Nu moet ik eigenlijk ook belangrijke (en dringende) dingen doen, maar toch zit ik hier weer, achter het scherm, met duizendeneen ideetjes om mijn lieve lezertjes te vermaken.

2002-11-05T07:16:00.000-08:00

Verspilling
Net zoals het eigenlijk raar is dat domme mensen gewoon maar mogen stemmen, is het vreemd dat iedereen zomaar foto’s mag nemen. Vanmiddag liep ik door de stad en daar kwam een bruidspaar de trappen af. Minstens drie familieleden liepen er omheen met een kleine camera. Met één hand, zonder door de zoeker te kijken, namen ze aan een stuk door foto’s. Gewoon terwijl ze liepen. Het ging maar van flits flits flits.

Wat een verspilling. Die foto’s moeten allemaal ontwikkeld en afgedrukt worden en daarna gaan ze iedereen er mee vermoeien. Foto’s kijken. Je ontkomt er niet aan. Zit je weer een kwartier naar allerlei vage, scheve, onder- of overbelichte plaatsjes te koekeloeren.

Ik heb het net even uitgerekend, dat kost per jaar zo’n 2,4 procent van het bruto nationaal product! Als je alle slechte foto’s op een rij legt, krijg je een rij van hier naar de maan en weer terug. Dat zijn 351 voetbalvelden. Van dat geld kunnen 6.548,3 kindertjes uiit Afrika 45,36 dagen lang elke dag macaroni eten!

Daarom zeg ik: fotograferen moet pas mogen na het behalen van een soort rijbewijs. Die partij die dat in het verkiezingsprogramma zet, krijgt mijn stem.

2002-11-05T07:01:00.000-08:00

Paddo's
Zijn ook al niet meer legaal. Waar gaat dat heen?

2002-11-05T06:09:00.000-08:00

Penisnijd
Dat komt alleen bij mannen voor, lees ik ergens. Graag wou ik dat even rechtzetten. Het is allemaal verzonnen door Sigmund Freud. Jongetjes hebben castratieangst (hetgeen leidt tot het zogenaamde oedipuscomplex) en meisjes hebben penisnijd, een onbewuste afgunst jegens de man omdat die wél een pikkie heeft, en het meisje zelf niet.

Omdat het over seks gaat, hebben deze denkbeelden altijd sterk tot de verbeelding gesproken. Hondereenentwintig jaar na de dood van Herr Doctor hebben we het er nogs steeds over. Wetenschappelijk gezien zijn de theorieën van Freud echter al lang achterhaald.

2002-11-04T12:06:00.000-08:00

Cisca geeft raad
De gemiddelde weblogger (m/v) is behoorlijk oversekst, dat is bekend. Deze link naar tips voor 'zowel beginnende als gevorderde casanova’s' heeft waarschijnlijk al op vele weblogs gestaan en diverse webloggertjes hebben de regeltjes in hun oortjes geprent.

Toch komen er steeds weer nieuwe webloggertjes bij, waaronder vele schuchtere jongetjes, die wel stoer praten op het schoolplein, maar in werkelijkheid nog niet helemaal van de hoed en de rand weten. Ik merk het aan de statistieken: veel bezoekers die informatie zoeken over seks.

Die jongelui hebben recht op goede voorlichting. Speciaal voor hen ging ik naar seksvraagbaak.nl om wat tips door te nemen. Wat mij meteen opviel is het strenge toontje. Ik zag direct dat feministiese hoofd van de hoofdredactice van Opzij voor me. Niet bevordelijk voor de potentie, maar goed. Vol verwachting begon ik te lezen.

Ben jij de jongen die gebruik maakt van een urinoir of anders gezegd de pisbak? Dan zwabber je de laatste druppels er zeker af en stop jij je toch nog natte pik terug in je onderbroek! roept Cisca beschuldigend.

Leuke binnenkomer! Met het schaamrood op de kaken moet ik bekennen dat ik inderdaad wel eens in een urinoir pis. Strafpunten voor nimo! Dat begon al goed.

Heb je veel schaamhaar? Dan is niets netter om dit een beetje bij te trimmen zodat het netjes in model zit.

Gauw in de weer met schaar en tondeuse. Helemaal kaal leek me te koud voor de winter, dus ik maakte er een geinig boplijntje van. Er kwam aardig wat vanaf. Tevreden hees ik mijn broek weer omhoog en las verder. Wat tips voor het uitkleden. Niks nieuws onder de zon. Je sokken uitdoen! Ja, die kende ik al, stelde ik tevreden vast.

Behandel haar borsten met respect en masseer ze sensueel. Friemelen alsof je aan het knopje van de radio draait is zeer vervelend.

Shit! Dat doe ik dus wel altijd. Om het ijs te breken. 'Even een muziekje erbij' en dan zogenaamd de zender opzoeken, ondertussen geile radiofrequentiegeluidjes lispelend. Niet grappig, zegt Cisca!

Of wat dacht je van trekken aan de tepels alsof dit trekdrop is? Nee, ook dit niet.

Mag dat ook al niet? Vreemd, want ook die move hoort tot mijn vaste reportoire. 'Even kijken of ze niet leeglopen,' zeg ik dan altijd guitig. Foute boel. Mag dus niet.

Wees niet geobsedeerd door haar vagina. Hoewel de meeste mannen tegenwoordig de clitoris wel kunnen vinden zonder aanwijzingen of een kaart, geloven veel mannen nog steeds dat de vagina de plek is waar het allemaal gebeurt.

Ja, dat dacht ik ook.

Stop je hand er niet in alsof je gestolen bankbiljetten in de schoorsteen verstopt.

Het begint vervelend te worden! Doe ik dus gewoon altijd standaard op een eerste date. 'Even checken op smokkelwaar, mevrouwtje!' roep ik dan gekscherend, 'inwendige controle, wilt u de benen even spreiden, ja!'. Gaat altijd goed, dus wat zeurt die Cisca nou!

Wil jij graag wilt dat zij haar mond gebruikt, gebruik dan eerst de jouwe.

Dat maken we zelf wel uit!

Duw haar hoofd niet naar beneden. Vrouwen hebben daar een hekel aan. Het is alsof je haar aan haar haren naar je grot sleept.

Juist! Zuigen, slet! haha!

Als je eenmaal aan het neuken bent moet jij je niet gelijk gedragen als een super-naai-machine.

Ik kan me ware aard toch niet verloochenen! Verdomme Cisca! Wat zijn dat voor adviezen!?

Er volgt nog een hele lijst met verboden:

Begin ook niet te beuken! Niet met je buik tegen de hare kletsen! Manoeuvreer haar niet in rare standjes! Druk haar niet plat! als je te lang op haar ligt of hard duwt wordt zij blauw! Lig niet te kreunen! Roep geen aanmoedigingen! Fluister geen vieze woorden! Waag geen poging tot anale seks! Neem geen pauze! Vraag niet of zij is klaargekomen! Kom als man niet te snel klaar! Kom als man wel snel genoeg klaar! Bedank een vrouw nooit na de seks! Ruim je vieze kleren op en maak smerige spermavlekken schoon! Ze is je moeder niet!

Ik word er zeker niet vrolijk van, en al helemaal niet geil. Nu ben ik zelf natuurlijk een ervaren jonge seksgod, die zich niks aantrekt van zo'n overrijpe uitgedroogde ouwe taart, maar ik hou me hart vast voor beginners die dit allemaal serieus nemen. Als zo'n jongen deze 'tips' van zo'n Cisca Dresselhuys heeft gelezen, bakt hij er uit angst om iets fout te doen nooit meer wat van. Steeds ziet hij Boze Cisca voor zich:

Zo mannetje, dus jij wilde neuken? Gatverdegatver! Wat denk jij wel? Volgens mij ben jij die jongen die gewoon uit z'n piemel pist op de weecee! En die wil jij nu in een meisje steken? Wat denk jij wel? Vuile, smerige kleine viezerik! Gááá je weg? En snel!! Voordat ik hem er af knip!

Het lijkt de anti-mannensite wel!

2002-11-04T03:10:00.000-08:00

Van bed tot bordeel
"Gratiano praat een ontzettende hoop onzin, meer dan wie dan ook in Venetië, zijn verstandige woorden zijn als twee tarwekorrels in twee schepels kaf: u moet de hele dag zoeken voor u ze vindt, en als u ze hebt, zijn ze de moeite van het zoeken niet waard." (uit: De koopman van Venetië)

Erg fijn dit: zo maar geheel gratis en voor niets alle 37 toneelstukken en 5 poëzie-teksten van William Shakespeare op het internet, in een prachtige vertaling van Jan Jonk.

Het gebruikte Nederlands is niet de Noord-Nederlandse Reclame-taal van 1998, met haar vele modernismen en het gebruik van het Nederlandse namaak-Engels; het is ook niet het Hollands van 1998, of het Vlaams; maar de vertaling wil een correct Nederlands zijn in al zijn schakeringen, van kerk tot kroeg, van hof tot schutting, van bed tot bordeel.

2002-11-04T02:19:00.000-08:00

Weet u wat het is, mevrouw?
Mensen hebben geen gevoel voor humor meer, vandaag aan de dag. Het is een feit, waar ook ikzelf vaak hinder van ondervind.

Neem nou dit geval. Gewoon een geintje.

2002-11-03T14:10:00.000-08:00

InterGalactic Losers Clan
Tesla: "We deden een bepaald moment 3v3 ctf tegen echte ut-spelers en wonnen nogal vrij grandioos. Knight zat lekker lam te snipen, Zerox defte nog wa, en ikke maar me mijn translocatorke die hun vlag gaan pikken."

Knight: "Het lukte Darkelf zelfs op zenne aiki schoon over zen toetsenbord te verspreiden door naar zijn muis te grijpen en zo met zenne arm op zen vork te meppen da in zenne aiki stak en hierdoor een aiki katapult effect veroorzaakte ^^. En k heb mezelf al verschillende kere op de kop gemept da k zo stoem was om ne kodak te vergeten want da aiki moment was gewoon de max van heel de lan JJ."

Zerox: "Ik peis dammen starcraft emme gespeeld tot rond een uur of alf 6 smeires. Ondertusse goe gete natuurlek. Enige nadeel was dammen daar vree in den trok zate me gevolg dammen dor amol zaten te bevriezen. Zelfs asmen ginke gaan slapen wast nog kaat in menne slaapzak. Moja ge moet er iet voorover emmen hé J."

2002-11-03T10:37:00.000-08:00

Tietanic?
"Who the fock is Jeronimo. De titel is tevens het beste stuk tekst van zijn webblog, maar vandaag kon ik er wél om lachen," schreef de meneer van Bloot Spot op 27 februari van dit jaar. Ik las ergens dat hij onlangs is gestopt met zijn blog (een tijdje geleden al, zie ik nu). Dat is jammer, want sinds bovenstaande vermelding heb ik van niemand zo veel bezoekers gekregen als van deze Kurt uit Mechelen. Raar maar waar: Bloot Spot is mijn 'top referrer'! Merci, Kurt!

Onderstaand stukje van mij was de aanleiding voor de link (zie ik nu pas: hier stond dus tevens dat woordje "beftips" wat mij ook al veel extra bezoekers bracht! ook al dankzij Bloot Spot dus):

"Je ziet het gewoon voor je. Hoe de maker van Bloot Spot elke avond achter zijn computertje zit. Een man van middelbare leeftijd, boekhouder op een stoffig kantoor, zeg maar type Edgar van Debiteuren, crediteuren.

’s Avonds laat (10 uur) gaat de teevee uit. Edgar: ‘Ga jij maar al vast, ik moet nog even de boekhouding doen, op de computer.’ Terwijl moeder zich in de belendende slaapkamer uit haar corset wurmt, zet Edgar handenwrijvend de computer aan. Hola! Bijna vergeten de gordijnen dicht te doen. Met een rood hoofd, schielijk om zich heen kijkend, rode oortjes gespitst om te luisteren of moeder de vrouw niet over de gang loopt, zoekt hij al die plaatjes op. Die jonge meiden van tegenwoordig! Ze zijn zo vrij! Lusten er wel pap van!

Gauw even een geinige link plaatsen: Na de cursus pijpen (voor vrouwen) hier enkele beftips! De vrouwen zullen ons dankbaar zijn! Ik zeg altijd: "Drink een Leffe, dan kunt ge goed beffe!" Stilletjes zit hij te grinniken. Nu snel nog een paar lekkere plaatsjes bekijken.

‘Edgar!’ Van schrik laat hij bijna zijn kopje thee over z’n toetsenbord vallen. Het is de vrouw, die roept vanuit de slaapkamer. ‘Ja, ik kom!’ roept hij terug. Gauw afsluiten. Pyjama aan, gebit uit en dromen maar."

2002-11-03T05:29:00.000-08:00

Lief zijn is ons streven. Om de lieve vrede te bewaren heeft de directie van deze site besloten GRATIS pilletjes uit te delen aan opgewonden bezoeksters.

2002-11-03T03:34:00.000-08:00

Gezocht
Ik ben op zoek naar een hele grote zakdoek, want ik word hinderlijk achtervolgd door een vrouwspersoon met een grote druipneus. Wie helpt me uit de brand?

2002-11-02T11:01:00.000-08:00

Titaantjes
Schilderen? Wie kon er nog schilderen, als je Bavink hoorde? Alles lieten de lui zich voorzetten, letterlijk alles. Ik moest maar eens een schilderij maken. Dat was ik zelf, Koekebakker. Hij zou me zeggen wat ik doen moest. 'Je schildert twee horizontale banen, onder elkaar, even breed, een blauwe en een goudgele en in 't midden van die blauwe baan maak je een ronde goudgele vlek. En dan zetten we in den catalogus: No.666 De Gedachte, schilderij. En zenden we 't in op mijn naam: Johannes Bavink, 2de Jan Steenstraat, nummer zooveel en we prijzen 't voor ƒ 800. Je zult een zien wat ze er in ontdekken. Van alles, waar je zelf nooit een flauw benul van gehad hebt.'

Fragment uit één van mijn meest geliefde boeken, Titaantjes, van mijn grote held Nescio. Titaantjes verscheen in 1915, vier jaar na zijn debuut, het fenomale verhaal van De uitvreter. Van 1911 tot 1933 wist niemand wat de werkelijke naam was van Nescio. Tweeëntwintig jaar.

‘Mijn pseudoniem dient voornamelijk om mijn broodheeren buiten mijn particuliere leven te houden en te zorgen, dat ik niet in een of andere “litteraire” kliek wordt getrokken. U wilt dus wel zuinig wezen met mijn naam.’ Zo schreef J.H.F. Grönloh op 28 maart 1919 aan de schrijfster Agnes Maas-van der Moer. Drie dagen eerder had zij hem een briefje geschreven om hem te vertellen dat zijn boek haar ‘zoo schrikkelijk veel plezier gedaan’ had. In haar brief had ze gevraagd: ‘Moet uw pseudoniem werkelijk héél streng gehouden worden?’ Ja dus. En Agnes Maas-van der Moer was zuinig op de naam Grönloh. Verscheidene kennissen leende ze het boek, of las ze er uit voor. Wie er achter het pseudoniem Nescio schuilging, hield ze echter geheim.

Toch waren er mensen die hardnekkig op zoek gingen naar de echte naam van de schrijver, zoals staat te lezen in het interessante artikel van Maurits Verhoeff. Nare, kleinzielige mensen waren dat. Stiekeme, rancuneuze lieden, die de grote schrijver bleven achtervolgen en hem het leven zuur maakten, gedreven door jaloezie en afgunst.

"Schrijven onder zo'n kindernaam is een zwaktebod", beten ze Nescio toe. Er was er zelfs één bij, die zelf slecht uit zijn woorden kon komen, maar wel stoere stukjes schreef. Toen de mensen hem op een dag zagen, schrokken ze: "is dat nou die rake, spitsvondige schrijver? Ik zie slechts een kalende, zwetende man met gecombineerde probleemhuid, die een beetje schutterig loopt te stotteren, onderwijl schaapachtig lachend".

Dezelfde persoon stuurde zelfs zijn manisch-depressieve vrouwtje op Nescio af. Die 'omhooggewerkte huisvrouw' ging ordinair lopen roepen in de straten "Waar ben je nou, he? He? Wat doe je dan voor de kost, zullen we jou eens becommentariëren! He? Kom op dan!". Dat gebeurde allemaal vóór de oorlog, zulke dingen maak je heden ten dage natuurlijk niet meer mee.

Nescio was uiteraard wel wijzer dan zich te verlagen tot het bedenkelijke niveau van zijn achtervolgers. Met een geamuseerde glimlach hoorde hij hun verbetenheid. Daarna haalde hij zijn schouders op en ging weer aan het werk. Gelukkig maar. Die lasteraars zijn al lang vergeten, terwijl Nescio nog steeds bekend staat als een van de grootste schrijvers van het taalgebied.

Bert Rodiers maakte er een prachtige website over, met citaten, vele artikelen, een biografie, et cetera. Warm aanbevolen!

2002-11-01T15:19:00.000-08:00

Een vliegende brigade van kunstenaars
"Haal nooit een kunstenaar in huis: hij legt het achter je rug aan met je vrouw en je zoontje, die dan later allebei die postmoderne ziekte blijken te hebben, terwijl de kunstenaar 'van niets' weet," zei een bekend volksschrijver ooit. In Rotterdam denken ze er anders over, daar willen ze onschuldige, tere kinderzieltjes blootstellen aan het ruwe, onbehouden kunstenaarsvolkje!

"Geweldig, dit is een oplossing waaraan we iets hebben,'' zegt een schooldirecteur. Hoe is het mogelijk. Peter Klashorst, die straks aan achtjarigen les geeft. "Kijk jongens, het is een gevecht met het doek. Zo'n negerinnentiet moet je beleven, die grote tepel moet je dik aanzetten. Vooruit met die kwast van je! Huppakee, gewoon dikke klodders erop! Schilderen is net neuken, weetjewel.De dialoog aangaan. Goed zo!"

Maar Peter (van wie ik overigens een groot bewonderaar ben), komt waarschijnlijk helemaal niet voor de klas. Ik lees net in dat artikel dat het gaat om "kunstenaars die gebruik maken van de Wet op de Inkomensvorming van Kunstenaars (WIK)". Dat is helemaal erg voor die kinderen. Krijgen ze zo'n "voordeWind". Zo'n mislukte "kunstenaar" die droomt dat hij bovengenoemde volksschrijver is. Gaat voorlezen uit eigen werk. Leuk met archaïsche termen smijten, net als in de Brieven van een aardappeleter, met andere woorden: slaapverwekkende, slappe imitaties.

Arme kindertjes! Dát is nou marteling. Laat die Juanra maar schuiven, hier zouden ze zich eens druk om moeten maken.

2002-11-01T10:05:00.000-08:00

Heb ik weer...
Via Nedstat kwam ik bij deze post van Slaatje. Ik moest er erg om lachen en plaatste een reactie. Even later zie opeens ik de datum: 21 december 2001.

Die Taco is trouwens nog steeds niet doorgebroken! Hoe kan dat nou?

2002-11-01T06:36:00.000-08:00

The devil made me do it (and God said it was okay by him)
De Haagse gemeente Gods Reddende Ark doet op een speciale site belangwekkende onthullingen over een paar Amerikaanse televisiedominees. Als ze in tongen spreken, geven dezen in werkelijkheid geheime boodschappen aan de satan! Ook maken ze door middel van handgebaren geheime tekens naar de duivel.

Als je een analyse maakt van hun namaak tongentaal kan men horen dat ze Satan aanroepen en hem prijzen. (…) Hoe doen ze dit? Door hun valse tongentaal te mixen met "prijzen" (waarschijnlijk slechte vertaling van ‘praise’, men bedoelt ‘lofprijzingen’ – nimo) waardoor ze voor een grote zaal met mensen satan publiekelijk kunnen aanbidden.

Dit zijn de schokkende verborgen satanische boodschappen:

Socoro devil socori ba ba ba ba in un `elp us

Yes, yes, yes forwards l'ma ina im, im in sins

Bonshkoshte ba ba bug our devil

A b . . hole monendo I got a demon

Horapasia Satan

Op de site wordt ook aangegeven waarom die televisiedominees zo verdorven zijn. Dat is namelijk het gevolg van “samenwerking met het duivelse katholieke systeem”. Je vraagt je af waar het naar toe moet met de wereld!

“GEEF HET ADRES VAN DEZE WEBSITE DOOR AAN ELKE CHRISTEN!” Bij deze!

2002-11-01T05:14:00.000-08:00

Bericht van de ‘consumentenbond’: drugsdealers sjoemelen
"Ik moet zeggen dat ik behoorlijk baalde toen ik zag dat heel veel dealers te weinig gaven. Je vraagt om een halve gram en je krijgt veel minder. (…) Als je dan ziet hoeveel moeite je moet doen om een dealer te vinden! Je zou het kunnen vergelijken met een brood dat je koopt en dat blijkt vier of vijf sneetjes minder te tellen."

Je denkt dat het satire is van Jacco of Wim de Bie, maar het is echt!

2002-11-01T01:35:00.000-08:00

Nimo stelt zich kwetsbaar op
Eigenlijk wilde ik er niet over opscheppen, lieve lezers, maar nu iemand onze vertrouwelijke correspondentie zomaar op straat gooit, moet ik er maar eens mee voor de draad komen. De reden dat ik deze blog ben begonnen, is namelijk dat ik eens wilde praten zonder gehinderd te worden door die magnetische aantrekkingskracht die ik – geheel tegen mijn wil - uitoefen op vrouwen en meisjes.

Het is een handicap waar ik in het dagelijkse leven zwaar onder gebukt ga. Je weet het nooit zeker: wil zij met me praten vanwege de intellectuele gedachteuitwisseling, of is ze eigenlijk alleen maar uit op seks?

Het is zo frustrerend! Soms zou ik het wel uit willen schreeuwen: ‘ik ben méér dan alleen maar dat goddelijke lichaam, méér dan alleen die geweldige pik, ik heb óók hersens, ik heb denkbeelden over de wereld, ik ben een mens met gevoelens!!’.

Maar ik werd niet gehoord in die schreeuw om erkenning. Vrouwen wilden me alleen maar misbruiken voor hun lichamelijke genot. Als ik dan daarna een goed gesprek wilde beginnen, vielen ze óf snurkend in slaap óf ze keken op hun horloge en zeiden dat het erg lekker was, maar dat ze nu toch echt weg moesten, mij weliswaar lichamelijk bevredigd, maar geestelijk hongerig en dorstig achterlatend.

Jullie begrijpen hopelijk wel wat een hel dat voor mij geweest is! Ik wilde hiermee eigenlijk niet naar buiten komen, omdat sommige mannelijke collegabloggers hun foto op hun blog zetten, of op meetings komen, of met hun kop op teevee, en die zijn allemaal zo onstellend lelijk, dat ik dacht ‘die herkennen zich vast niet in mijn problemen’. Vanuit die hoek hoef ik geen medeleven te verwachten.

Maar het is niet alles kommer en kwel, want deze blog is echt een uitkomst. In het echte leven neuk ik me helemaal suf en in cyberspace bevredig ik mijn geestelijke en spirituele behoeften. The best of both worlds, so to speak.

De vrouwen die mij nu mailen, daarvan weet ik tenminste zeker dat ze naar me toe komen voor een goed gesprek, en niet vanwege dat andere. Gek genoeg zijn dat juist de vrouwen die – zouden ze het weten – wel begrip zouden hebben voor het probleem, omdat ze (in tegenstelling tot de meeste mannelijke webloggers) zelf erg mooi zijn, en dus ervaringsdeskundige op dit gebied.

Goed, dat was dus mijn persoonlijke verhaal. Ik weet het, ik stel me kwetsbaar op, dus maak er geen misbruik van! Don’t hate me because I’m beautiful!

2002-10-31T14:25:00.000-08:00

Snotverjeppie
Denk ik aan Winny de Jong, dan denk ik aan Aliëtte Jonkers. Dat is een vrouw die ik persoonlijk heel goed ken. Ze werd vandaag flink geplugd door N. Dijkshoorn en Roel R. En zie: bijna een recorddag! (Een stukje schrijven met zesenveertig links naar collega's hielp waarschijnlijk ook.)

Bijna, want op het moment van schrijven mist ze nog zeventien hits om haar record te verbreken. Vanaf deze plaats stuur ik die laatste zeventien graag haar kant op. Het is tien over elf. Jullie hebben nog vijftig minuten om een goede daad te doen.

En de mogelijkheid tot commentaar geven is ook weer terug. Wel lief zijn, want traantjes daar hebben we niets aan (leer mij de vrouwtjes kenne)! Doe Snot (en haar Sjoukje Dijkshoorn) de groetjes van nimo.

2002-10-31T13:54:00.000-08:00

Teevee
Toch doet hij dat wel leuk hoor, vind ik, die Jensen. Met vrouwtje Winny. Die heeft het totaal niet door als ze in de zeik wordt genomen (niks 'waardig'). Als ze maar op teevee is. Aan de andere kant wel triest dat zo'n openlijke racist als Winny de Jong tegenwoordig zo veel zendtijd krijgt, zonder dat er veel kritische kanttekeningen worden geplaatst bij dat onsmakelijke 'gedachtegoed'.

2002-10-31T08:12:00.000-08:00

'Die nimo, haha, daar kan je altijd mee lachen. Ik heet Leen, maar hij noemt me altijd Leendert, die dondersteen, haha! Het is me er eentje, hoor! Ik zeg altijd maar zo: Een tijd om te wenen, en een tijd om te lachen; een tijd om te kermen, en een tijd om op te springen. Prediker 3:4.’

2002-10-31T05:15:00.000-08:00

Dit is geen grap
Niemand gaat dit geloven, maar dit is dus echt geen grap. Ik krijg zojuist een email van ZKH Prins Bernhard! Ik weet niet of het van de RVD mag (Bernhard zelf heeft geen bezwaar), maar hier volgt de tekst:

Geachte heer Nimo,

Met veel genoegen lees ik dagelijks uw commentaar. Ik heb het gevoelen dat u het wel met mij eens bent. Daarvoor ben ik u erkentelijk. Uw pagina steekt gunstig af bij sommige vieze sites die ik per ongeluk wel eens tegenkom. Dat u de monarchie wilt afschaffen, dat is vast een grapje. Ja, ik kan die humor wel waarderen!

Uw toegenegen,
Bernhard

P.S. Heeft u al een logeeradres in Buenos Aires? Als u wilt kan ik u aanbevelen bij de Zorreguieta’s, het zijn ontzettend lieve mensen.

P.P.S. Mag ik uw telefoonnummer? Dan kan ik u af en toe eens bellen.

2002-10-31T02:09:00.000-08:00

Moeilijke vraag
Op een forum had ik een eenvoudige vraag gesteld over een uitspraak van Juanra, de Spaanse activist die waarschijnlijk wordt uitgeleverd aan Spanje wegens verdenking van betrokkenheid bij de ETA. Helaas blijft het antwoord op mijn vraag vooralsnog uit. Zeker te moeilijk…

Dit was de vraag:

In zijn verklaring zegt Juanra: “omdat ons al niets meer rest, rest ons de wraak. (…) Wanneer er niets meer rest, wat rest er dan? De woede. Enkel de woede. Ik wou dat alles anders was, dat niemand zich meer gedwongen voelt deze risicovolle weg in te slaan, maar heeft iemand überhaupt nog de mogelijkheid om dat te doen?“

Wraak, woede, een risicovolle weg. Wat bedoelt hij daar precies mee?

2002-10-31T01:59:00.000-08:00

Benno
Die oude prins toch. Waarom mag hij zijn mening niet uiten? Omdat hij de vader van de koningin is. Rare situatie? Ja. Niet meer van deze tijd? Nee. Reden te meer om de monarchie af te schaffen. Dan kan zo’n oude baas gewoon zeggen wat hij wil.

2002-10-30T04:01:00.000-08:00

Che ¡piola!
Naar het schijnt, loopt Dr. D met een Argentijnse. Het toeval wil, dat er over een maand in Buenos Aires een vliegtuig zal landen, met aan boord uw eigen nimo. Als jullie hier lopen te koukleumen, zit deze jongen lekker in het Zuid-Amerikaanse zonnetje! So!

2002-10-30T03:26:00.000-08:00

Inburgeren
Tom Rhodes wordt trouwens streng maar rechtvaardig op zijn plaats gezet in Chortle, the UK comedy guide. Gelukkig voor Tom protesteren zijn fans heftig, maar de eerste reactie vind ik toch de mooiste:

Without any shadow of a doubt the worst comedian I have ever seen - and I have seen Freddie Starr. He died a slow, painful, laughter-free death at the Comedy Store in Manchester last night.

Wat ik me nou afvraag: Moet de heer Rhodes niet eens hoognodig naar een inburgeringscursus? Of geldt dat alleen voor mensen uit arme landen? Schande dat die Marokkaanse ouders in Venlo de taal zo slecht beheersen, maar ze spreken in elk geval beter Nederlands dan Rhodes. Daar hoor je niemand over.

Zo’n man woont jarenlang in Amsterdam zonder er ooit last van te hebben dat hij geen Nederlands spreekt. Net als die schaatscoach die gisteren te gast was. Nederlanders vinden het reuze interessant om hun Eddie Murphy-Engels ten toon te spreiden.

In de hoofdstad heb ik het regelmatig meegemaakt dat ik gewoon bij de bakker al in het Engels werd aangesproken. Amerikanen hebben snel door hoe ze een Nederlander om hun vinger moeten winden: je hoeft ze alleen maar te zeggen dat ze zo geweldig Engels spreken. Dan doen ze alles voor je.

Eén van de Hollandse mythen: dat wij zo goed zijn in onze talen. Maar het is alleen maar top40- en Hollywood-Engels. In Frankrijk of Duitsland kan de gemiddelde Hollander nog niet een drankje bestellen in de landstaal, laat staan in populairdere vakantieoorden als Bodrum of Malaga.

Mijn besluit staat echter vast: Amerikanen die in Nederland wonen hoeven mij niet meer in het Engels aan te spreken, want dan doe ik net of ik ze niet versta. Laat ze maar Nederlands leren. Inburgeren ‘fukking eshool’!

2002-10-30T01:16:00.000-08:00

Fukking eshool! Haha!
Vadertje en moedertje spelen, dat deden toen we klein waren. Dan ben jij grootbroer, jij bent moeder, en ik ben vader. Grootbroer gaat nu even weg (wèèèèèèheeegg!), want vader wil dat moeder haar onderbroek laat zien. Zo ging dat. Onschuldig kinderspel.

Als volwassenen vadertje en moedertje gaan spelen wordt het een beetje ranzig. Dat zie je bij de “Nederlandse sterren’. Die gaan regelmatig Oscartje spelen. Dan ben jij Julia Roberts en dan ben ik Tom Hanks. Gisteren weer op teevee. Met rode loper, limousines, fotografen en avondjurken. Net echt! Het was nu zelfs nóg echter, want de kindertjes werden geïnterviewd door een échte Amerikaan, ene Tom Rhodes.

Je zag ze glunderen, de Wendy van Dijkjes, de Caroline Tensentjes en de Carlo Boszhardtjes. Dit was net als op de telefiesie! Dat je mag zeggen hoe het is om genomineerd te zijn en dat je grapjes mag maken in de camera en zo! Vooral die Carlo was erg. Kan zich totaal niet uitdrukken in het Engels. De enige woordjes die hij kent zijn ‘fucking asshole’, maar dan fonetisch uitgesproken, net als mijn neefje van zes dat doet.

Die Tom Rhodes heeft ook nog eens een talkshow. Nét David Letterman. De B-artiesten maken er een dagje van: drie studio’s naast elkaar en dan achtereenvolgens naar Tom Rhodes, Beau en Jensen. Gaat in één moeite door. In de coulissen even poseren voor ‘de bladen’ en hup, naar Le Garage met je consumptiebonnetje. Wat een armoe.

2002-10-29T12:25:00.000-08:00

Vegen
Hoe heet zo'n blaasding? Ik zoek en zoek maar niks geen resultaat. Hoe dan ook, ik zou graag een lans willen breken voor die gewone ouderwetse bezem. Niet zo'n herrieapparaat, of zo'n blaasding, maar gewoon dat eerlijke geluid van mensen die hun eigen straatje schoonvegen. Probeer het maar eens, het is niet moeilijk. En je kan zo'n bezem ook hartstikke leuk versieren. Gezellig!

2002-10-28T05:22:00.000-08:00

nimo: binnenkort met webcam (?)

2002-10-28T02:05:00.000-08:00

Er is geen gerechtigheid
Lief zijn is een mooi streven, maar soms kan ik me nog behoorlijk opwinden. Vanochtend in de file. Voor me zat een auto expres midden op de weg om de motorrijders, die tussen de file door kunnen rijden tegen te houden. Die lui trotseren weer en wind en zijn zo kwetsbaar als wat, en dan zit zo'n teringlijer ze nog extra in gevaar te brengen omdat hij het gewoon niet kan hebben .

Uiteraard kwamen ze er toch wel langs, en dan zag ik die lul in z’n lullige leaseauto’tje expres nog wat verder naar rechts sturen. Levensgevaarlijk. Toen ik hem wat verderop inhaalde, zag ik dat het een kantoorpikkie was van een jaar of vijfenvijftig. Zo’n mannetje van Debiteuren Crediteuren, een onopvallende kleine gluiperd. Dat díe nou geen boom op z’n auto krijgt…

2002-10-27T05:44:00.000-08:00

50 medewerkers, 2 WC's
Een prachtig verhaal bij zero:
"En toen was ik na een jaar ineens overbodig geworden. Rara. Hoe kon ik ook zo stom geweest zijn?"

In een flits zie ik weer die oude man, waar ik ooit werkte.
In plat Haags: 'van mij zullen ze niet wijzer worden, alles zit hier' hij wees op zijn hoofd.
'Weet je wat het is, jongen?' hij keek om zich heen, om te zien of er niemand meeluisterde en kwam wat dichterbij.
Geheimzinnig fluisterend: 'weet je wat het is? Als je een aap leert klimmen, kijk je in z'n reet. Zó is het.'
Hij liep weg.

'Knoop het in je oren, jongen!' riep hij nog.

2002-10-27T05:26:00.000-08:00

Tussen de buien door is het droog
Rick de Kikker bracht weer even het nostalgische woeigevoel terug. Helaas is de fanclub allang opgeheven.

2002-10-27T05:14:00.000-08:00

Windkracht 11
Het heeft ook wel iets gezelligs, vind ik. Maar we houden ons hart vast voor onze jongens buitengaats. Een van de beste actuele weersites is die van Ed Aldus.

2002-10-27T05:08:00.000-08:00

Actueel
DOVER FLADENGRONDEN
WEST TOT NOORDWEST 10.
THEEMS HUMBER DUITSE BOCHT DOGGERSBANK
WEST TOT NOORDWEST 11.
VISSERSBANK
NOORDWEST 11.
VIKINGBANK
NOORDWEST 8.

2002-10-26T09:37:00.000-07:00

Lieber Herr Nimo, wir sind Wilhelm und Rudi, Nimofans vom Anfang. Sie haben ne echte geile Seite. Wir möchten es ja richtig sagen: Der Nimo ist ein ganz coolen Knaller!! Weiter machen so. Viele liebe Grüsse zu unsere holländische Freunde!

2002-10-26T07:14:00.000-07:00

Ds. nimo spreekt
Loser. Kent u die uitdrukking? Komt uit Amerika. Bepaalde figuren horen Amerikaans-Engelse woorden op de radio, of lezen ze in hun stripboekjes (pardon: comics) en vinden het zo stoer (cool) klinken, dat ze het te pas en te onpas gebruiken.

"Loser" betekent verliezer. In Europa betekent 'verliezen' vaak het kwijtraken van iets dierbaars, een familielid, of het leven zelf. In de Amerikaanse context is het wat oppervlakkiger. Voor Amerikanen is het leven een spel, je kan winnen of verliezen. Dat wordt gemeten in bepaalde succesfactoren, meestal in geld. De 'Adams family' (Curry-Paay) hangt duidelijk deze 'filosofie' aan.

Eén van de bijverschijnselen is vaak een overmatige beschermingsdrang. Als de één zich aangevallen voelt (al dan niet met reden), komt de ander te hulp, zoals we laatst zagen in dat radioprogramma. Het ergste wat ze een booswicht vanuit hun levensvisie kunnen toebijten, is dat hij een 'loser' is.

Grappig genoeg heeft het bekende glamourstel in de weblogwereld een soort navolging gevonden, tegen wil en dank. Ook hier een soort glamourkoppel, dat zich constant aan het verdedigen is tegen vermeende aanvallen. 'Zie je Bassie staan, dan komt Adriaan eraan'. Een soort Peppi en Kokki. Steeds schieten ze elkaar te hulp. Ironie, humor en relativeringsvermogen is dan plotseling ver te zoeken. Onze eigen Adam en Patries. Best lief eigenlijk.

Verliezen of winnen? Een honkbalwedstrijd kan je in die termen uitleggen. Het leven is godzijdank geen spel of wedstrijd. Er staan geen prijzen of bokalen te wachten bij de eindstreep. We hoeven niemand te verslaan. Er is geen doel, behalve lief zijn voor elkaar.

2002-10-25T15:12:00.000-07:00

Boterham
Via de statistieken (iemand zocht en vond nimo via de zoekopdracht "gekke plaatjes van grote borsten") kwam ik op de stek van slaaf407:

"En zo met ingekapselde tepels spoot ik mijn slavenzaad rechtstreeks op de klaargelegde boterhammen, om deze even later met verder beleg bedachtzaam op te eten. (...) In de middag moest ik op stap voor een bespreking en een receptie. Een mooie gelegenheid voor een tochtje op de racefiets. En daarbij de cockring omgedaan, want dat staat juist in de koersbroek erg gekleed. Donderdag al vroeg weer het zware gewicht tepelprogramma opgestart en opnieuw de zak weer goed geoefend met de knijpers. De tepels waren weer heerlijk groot gegroeid, maar wel zo gevoelig dat ik besloot het er maar op te wagen van een tweede kaarsvetbehandeling deze week af te zien."

"Slaaf407", zou dat .... nee, dat zou toch niet die andere 407 zijn?

2002-10-25T14:55:00.000-07:00

Varkens
Vandaag was het 'feest' in het gebouw de Peperklip in Rotterdam. Het gebouw bestaat twintig jaar. Dat is dus twintig jaar ellende. De architect van dit rampzalige gebouw is Carel Weeber.

Zijn woningcomplex werd een protest tegen de gangbare architectuur, die volgens Weeber werd gekenmerkt door truttigheid. ,,Een demonstratie tegen de bebouwing van het heliportterrein, het Pompenburg, door Jan Verhoeven. Dat complex met al die puntdakjes,'' verklaarde de architect in een interview in 1998. Het ontwerp maakte korte metten met de kleinschaligheid. Geen puntdakjes en aparte eengezinswoninkjes, maar een strak complex, met 549 woningen, 480 meter lang, met prefab betonelementen en daarin gekleurde tegeltjes. (rd.nl)

Over de ruggen van de bewoners (allemaal 'sociaal zwakkeren') voerde de Grote Architect dus een soort polemiek met een collega. 'Hij truttig? Dan maak ik voor de gein een betonnen bak, zo'n ding waar ze in Brabant varkens in vetmesten', dacht die olijke Weeber.

Onlangs kwam hij met een flat voor echte varkens (ik verzin het niet). Zo'n ding moet dan in de haven komen. Bovenin worden de varkens vetgemest, één verdieping lager geslacht, in de etage daaronder wordt het vlees verpakt en dan gaat het zo de vrachtwagen in. Wat voor mensen kan, kan voor varkens ook.

De Peperklip is een totaal onleefbaar gebouw. Binnen een jaar waren er problemen. Van bovenaf heeft het de vorm van een paperclip, erg leuk, maar door de tegeltjes en het grauwe beton wordt het kleinste geluidje op de binnenplaats tienvoudig versterkt en weerkaatst. Een buitenwijk in de DDR zag er vrolijk uit vergeleken met de woonkazernes van Carel Weeber.

Maar dan zullen de opdrachtgevers er wel van geleerd hebben? Die man die kreeg toch zeker nooit meer werk? Ben je gek. In Den Haag lieten ze Weeber de Zwarte Madonna neerzetten. Een gebouw zo lelijk, zo gruwelijk om in te wonen, dat ze het na zestien jaar al weer gaan slopen. Weebers commentaar: 'Je moet je niet neerleggen bij een zwak ontwikkelde bevolking. De leek is niet getraind, hij weet niet wat hij moet zien.' (bron). Zo'n man schaamt zich nergens voor.

En Carel Weeber heeft nog veel meer leuke ideeën. Nederland is veel te groen. Die natuur, dat vindt Weeber maar niks: ' Die koeien lopen daar met z'n allen de zaak te verstieren. Uit onderzoek is gebleken dat de soortenrijkdom van planten in Zoetermeer hoger is dan in sommige gebieden die we als natuur bestempelen. Vrijgekomen landschap is juist te redden door het gespreide wonen.'

Verder wil Weeber de Amsterdamse binnenstad het liefst slopen, platgooien die boel. Dat moet modern! Pim Fortuyn vond dat zo'n goeie, dat hij Weeber heeft gevraagd om in Rotterdam wethouder van Ruimtelijke Ordening te worden. Gelukkig weigerde hij. Je moet er toch niet aan denken dat iemand met zulke waanzinnige ideeën het voor het zeggen zou krijgen. Als ik aan de macht kom gebeurt het volgende: Carel Weeber gaat, samen met alle bestuurders en volksvertegenwoordigers die hem steeds maar weer aan opdrachten hebben geholpen, verplicht woningruilen met een aantal gezinnen in de Peperklip. Daar zouden ze de rest van hun leven moeten blijven wonen. En als dat niet kan, dan wordt het de varkensflat.

2002-10-25T07:03:00.000-07:00

Heidense symbolen
Tonie (weer helemaal beter) linkt naar een uitspraak van de secretaris van de Gereformeerde Bond, dat we ons teweer moeten stellen tegen Halloween. Eigenlijk ben ik het wel een beetje eens met die stelling, zij het om andere redenen dan de gereformeerden. Dat het een heidens ritueel is, is voor mij het probleem niet. Ik ben tegen Halloween omdat dit Nederland is, en niet Amerika. Dat de Amerikanen hun eigen tradities hebben, vind ik heel leuk voor ze. Maar daarom hoeven wij dat nog niet allemaal over te nemen. Waarom in Nederland niet het aloude Sint Maarten gevierd?

Het valt me de laatste tijd ook zo op dat de publieke omroep Amerikaanse sporten, zoals honkbal zo aan het promoten is. Dat wordt de kijker een beetje door de strot geduwd.

Amerika is een mooi land, en op bepaalde gebieden hebben ze hele goede dingen bereikt. De Onafhankelijkheidsverklaring was het eerste document waarin officieel werd erkend dat mensen bepaalde grondrechten hebben. Daar mogen de Amerikanen terecht trots op zijn.

Maar qua cultuur en tradities hoeven we echt niet op te kijken naar de Amerikanen. Het is wat mij betreft geen aanlokkelijk vooruitzicht dat we in Europa steeds meer Angelsaksische systemen overnemen. Nederland veramerikaniseert en dat is een slechte zaak.

'Waar een samenleving niet verder komt dan de pompoenen van Halloween, de kalkoenen van Kerst en de eieren van Pasen, is het geen wonder meer dat Pim Fortuyn als een messias bejegend werd’, zegt de secretaris van de Gereformeerde Bond. En hij heeft gelijk.

2002-10-24T08:34:00.000-07:00

Grandioze succesnummers (H)
Wat ben ik toch een trendsetter! Het herhalen van oude uitzendingen, zoals ik drie dagen geleden deed, heeft meteen al weer navolging gekregen bij gezaghebbende weblogs. Goed zo! Hier dan eindelijk, zoals beloofd het stukje over ‘Colonel’ René Frijters (H).

De wervende tekst over Arne Jansen in het vorige stukje (zie 24 januari - red.) is ontleend aan de website van René Frijters, uw partner in entertainment ( een "officieel, door het Ministerie van Financien erkend theaterbureau"!). Het zijn niet de minsten die René onder contract heeft: van Wilma Driessen tot Ria Valk, van Freddy Breck tot Henk Wijngaard, Trio Jan en Zwaan en onze persoonlijke favoriet: Dick Camu's Pretparade.

René is een toppertje wat betreft het schrijven van korte, bondige teksten. Met een paar pennenstreken kenschetst hij de artiesten uit zijn stal.

Kwis: wie worden bedoeld met de volgende stukjes? (niet spieken!)

1) Voormalig internationaal voetbalprof .......... is momenteel razend populair als TVpresentator ( Ken Dit ?, Now Or Neverland ) annex HITzanger ( Hep Ie Luis ? ). In beider hoedanigheid een opvallende aanwinst voor Uw feest of evenement !

2) Alle lokaties zitten bomvol als ...................... langskomt met zijn heerlijke meezingers en vele vrolijke babbels in z'n eigen streektaal. ...................... is een absolute topartiest en een publiekstrekker van jewelste. Dat hebben de vele optredens en ontelbare t.v.-optredens wel bewezen ! Dus: het is geen gok om clown-zanger-publiekslieveling-topsporter ...............te boeken en niet zo slim daarmee al te lang te wachten. Wedden dat hij dan alweer bezet is !

3) ..............., 'The Voice of Europe' heeft een heuse house-versie gemaakt van zijn smartlap Cherié. De zingende marskramer uit het oostvlaamse Ertvelde trekt hiermee van de ene discotheek naar de andere. Bij de jonge dansmeute doet ....... het buitengewoon goed met deze house- en cover-versie die als titel meekreeg 'Cherié is in da house'. Zo goed zelfs, dat je kunt spreken over 'Doe Maar'-achtige taferelen tijdens zijn live-optredens. Cherié is een absolute klapper ! Optreden 1x 30 minuten met orkestband.

4) Bekend van haar hits: 'Bossa-nova-boy', 'Maak je niet dik', 'Dansen is plezier voor twee', 'Samen', 'de Toeteraar' en talloze radio- en tv-optredens. Zij zingt, presenteert en amuseert op business-meetings, feestavonden, jubilea en dinner-party's. Op vocaal gebied trakteert ........ haar publiek op een omvangrijk repertoire. Dit varieert van oergezellig hollands tot sfeervolle internationale evergreens. Op presentatie-niveau is .......... de spil van uw programma en speelt ze spontaan in op elke situatie. Door haar jarenlange ervaring weet ze elk publiek te onderhouden en zorgt ze dat ieder evenement perfect verloopt.

5) .........heeft een gevarieerd commercieel Country en Hillbilly/Feest repertoire waar iedereen van uit z'n dak gaat. Deze 'te gekke' live-act van ..............is in combinatie met de dansgroep 'The Show Can Can Girls' een feest voor iedereen !

2002-10-24T08:22:00.000-07:00

Eddy Wally was laat
In die veelgeprezen film over de Zangeres Zonder Naam zagen we ook nog een oude bekende, niemand minder dan René Frijters.

René zat te wachten in een kleedkamer, zo'n typische kleedkamer met bakstenen muren, een groene vloer, en een tafel midden in de kale ruimte. On tour in Nederland, wie schrijft daar nou eens een roman over?

René kreeg hartkloppingen, want over een half uurtje moest Eddy Wally op, maar hij was nog steeds niet gearriveerd. ‘Vader Abraham, die is het wel eens vergeten, maar dan belde ik hem en binnen 5 minuten stond hij er.’

Binnenkort op veler verzoek een herhaling van onze uitzending van 24 januari 2002 met René Frijters.

2002-10-24T01:29:00.000-07:00

De denker
Vaak heb ik van die problemen in mijn hoofd, waar ik dagenlang in gedachten op zit te puzzelen. Nu zou ik graag zeggen dat het belangrijke vraagstukken betreft, de wereldvrede, normen en waarden, de honger in de wereld en de uitbreiding van de unie, maar meestal zijn het hele irreële dingen waar ik over tob.

Zo loop ik al dagen te dubben over de volgende vragen: als ik zou mogen kiezen uit een van de meisjes van de Sugababes, wie zou het dan worden? Ik twijfel nog heel sterk. Het gaat tussen dat meisje met die gekke vlecht op haar hoofd (zie de videoclip van Round) en die goedlachse blonde, met dat kuifje.

Waar ik wel uit ben, is wie de leukste is van Atomic Kitten, dat is die ene met die grote ogen. Ik vind ze alle drie leuk, maar die ene, die heeft net een kind gebaard, dus die valt af. De derde lijkt heel veel op de nieuwbakken moeder (zijn het zusjes?). Zij is ook niet mis, maar een beetje kattig, denk ik. En omdat ik zoals bekend de laatste tijd voor “lief” ga, ben ik na veel wikken en wegen tot de slotsom gekomen dat die met die grote ogen (die ze steeds zo verleidelijk neerslaat) de begeerlijkste is.

Rest nog de vraag wie de voorkeur zou genieten als de keuze zou gaan tussen mijn favoriete Kitten en de leukste Sugababe. Daar ben ik dus ook nog lang niet uit. Het valt niet mee…

2002-10-23T13:52:00.000-07:00

Mary en Sjo
Wat een schitterende documentaire toch weer van Michiel van Erp: Vergeet mij niet: Verhalen over de Zangeres Zonder Naam.

Alles was weer even mooi, de cameravoering, de locaties, de mensen en vooral wat ze zeiden:

'Mary was dól op eten. Het liefst at ze bij de Chinees.'
'Wat at ze dan bij de Chinees?'
'Nou, ook Chinees. Ja.'

'Spinazie, dat lustte ze niet'.
'Nou, dan kon ze mooi met mij mee, daar geef ik ook niks om, spinazie.'

Op het eind van haar leven was Mary eenzaam, en ze werd niet gebeld:

'Ze had een toestel: je van het! Maar het ging nooit af. Niemand wenste haar een vrolijk kerstfeest.'

En alsof dat alles al niet mooi genoeg was, werd er ook een stukje vertoond van een optreden samen met het genie uit Katendrecht, Johnny Hoes, de auteur van de volgende prachtige regels, die hij samen met de Zangeres zo welluidend ten gehore bracht:

'De pompbediende, zijn taak is zwaar;
Voor iedereen staat zo'n jongen steeds klaar.'

(Voor wie het gemist heeft: de herhaling is zaterdag 26 oktober om 13.40u, bij de NPS op Nederland 3.)

2002-10-23T08:25:00.000-07:00

Moeders, met elk vele dochters
“Welke zijn die kwade drijfveren? Het zijn er te veel om op te noemen. Elke opsomming zou dan ook onvolledig zijn. Niettemin worden vanouds door vele conservatieven zeven kwade aandriften in het bijzonder benadrukt, die in ieder van ons van nature schuilen. Traditioneel worden ze aangeduid als hoogmoed, hebzucht, wellust, toorn, gulzigheid, afgunst en traagheid. Men noemt hen de zeven wortel- of hoofdzonden, niet zozeer omdat ze de ergste vormen van het kwaad in de mens representeren, alswel omdat het de kwade affecten zijn waaruit alle andere ondeugden voortvloeien: moeders, met elk vele dochters.

De aandrift die traditioneel hoogmoed wordt genoemd, staat tegenwoordig vooral bekend onder namen als eigenwaan, trots, arrogantie, inbeelding, verwaandheid, hooghartigheid, zelfingenomenheid. De hebzucht is verwant aan de gierigheid, vrekkigheid, inhaligheid. De wellust is niets anders dan geilheid, hitsigheid, bronstigheid. Toorn uit zich als wrok, rancune, verbolgenheid, woede, verontwaardiging. Gulzigheid wordt vanouds gedefinieerd als onmatigheid inzake voedsel en drank. In extreme gevallen spreken we van vraat- en drankzucht. De afgunst, de nijd, is geparenteerd aan jaloersheid en leedvermaak. En met de traagheid ten slotte wordt bedoeld: inertie, luiheid, ledigheid, slonzigheid, slordigheid, onverzorgdheid, onverschilligheid.” (uit: A.A.M. Kinneging, Conservatisme versus Verlichtingsdenken ).

Aan welke van de zeven wortelzonden maken jullie je het meeste schuldig, lieve lezers? Zelf bezondig ik me eigenlijk niet zo veel. Behalve aan de wellust, maar dat is toch helemaal niet zo erg? Verder ben ik heel bescheiden, nooit boos, matig en nooit jaloers. Een beetje lui, dat wel. Maar verder ben ik perfect.

2002-10-23T01:49:00.000-07:00

Nimo toont zich bezorgd
Charis ziet de laatste tijd wat bleekjes. Niet te hard studeren, hoor meid! Er moet ook tijd zijn voor ontspanning. Ga bijvoorbeeld eens lekker naar een kuuroord met je nieuwe vriend!

2002-10-23T01:36:00.000-07:00

De emotionele breedband tussen mens en machine
Aangeboord door Curry. Snel naar .::[HEFTKLAMMERN]::..........sowhatzine.

2002-10-22T04:57:00.000-07:00

Gelijkheidsbeginsel
Bovenstaand principe houdt niet in dat ik altijd gelijk heb. Dat is natuurlijk wel zo, maar dat heet anders. Dat heet nimologie. Het gelijkheidsbeginsel houdt in dat je gelijke gevallen gelijk behandelt.

George Orwell schreef echter: All animals are equal, but some animals are more equal than others. Dat wordt geïllustreerd door ons aller Sikkema.

Op diens vernieuwde site is er maar plaats voor vijf links, waarvan twee vaste. Blijven over drie links naar collegabloggers. Wie wil, kan een fraaie banner inzenden. Dat deed ik, maar ik ben niet zo goed in die dingen: mooi om te zien was hij niet. Prompt maakte Remco er zelf één voor mij, wat ik erg lief van hem vind.

Het toeval bepaalt welke banners er verschijnen als je op sikkema.net klikt. Slimme zet! Ik klik (ververs) per keer minstens vijftien keer om mijn eigen banner te zien. Zo krijg je wel hits.

Dat sommige dieren gelijker zijn dan anderen, bleek al snel. Er zijn namelijk banners die (los van de bovenste twee, die niet veranderen) vaker verschijnen dan anderen. En misschien ook wel terecht.

2002-10-22T02:57:00.000-07:00

Nimo gaat zich mengen in het maatschappelijke debat
Wat zijn normen en waarden? ‘Als je fatsoenlijk en netjes bent, dan heb je normen en waarden en als je onbeschoft bent, dan heb je geen normen en waarden. Normen en waarden moeten terug!’ Dit is natuurlijk onzin. Iedereen heeft normen en iedereen houdt vast aan bepaalde waarden. Het zijn slechts neutrale verzamelnamen voor begrippen waar je zelf invulling aan geeft. Als je vindt dat je best een gestolen fiets mag kopen, dan is dat een ook waarde.

2002-10-21T13:52:00.000-07:00

Updeet 21 oktober
Uniek op Joke's geile website (gemaakt door webmaster Webkont):
WEBSITE VOOR BLINDEN!!

2002-10-21T13:39:00.001-07:00

Joke, de skoonste vrouw van België
(herhaling van onze uitzending van 20 juli 2002 - op veler verzoek)
Seks met buitenlanders is helemaal passé deze zomer. Want heren, onze Nederlandse en Vlaamse meisjes hebben heel wat te bieden!

Heer Nimo presenteert: Eddy Lipstick: sex van eigen bodem!!

En wat een mooi pakje heeft Joke weer aan!!! Let op die kinky lieslaarzen!!! Deze Belgische seksprinses heeft zelfs haar eigen fanclub!!

Zoals Sexprinses het zelf zegt: Het zijn niet enkel mijn fans maar ook mijn pc vrienden. Maak u gratis lid en voeg u bij de duizenden fans van Sexprinses Joke. Samen houden wij Sexprinses aan de top !!!

Klik hier!!! Speakers aan!!! Joke, Eddy en hun schoonzus Thea.

Is Belgenland wat te ver, dan hebben we ook nog Ans uit Duivendrecht. Neem gerust een kijkje in haar fotoalbum!!!

2002-10-21T13:39:00.000-07:00

Record
Ik wilde net weer een briljant stukje posten, opdat de kijkcijfers niet al te ver zouden inzakken, blijkt dat het vandaag een recorddag was! En dat allemaal dankzij de Vlaamse seksprinses Joke. Via diverse zoekmachines heeft men Joke gezocht, en steeds kwam men op mijn weblog uit. Zo bracht deze seksgodin mij vanavond tot een ongekend hoogtepunt.

Speciaal voor alle Jokefans herhalen wij daarom vanavond onze uitzending van 20 juli van dit jaar (zie boven).